venerdì , 18 agosto 2017
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Prova costume. Le 10 migliori scuse

provacostume-2015

di Adelmo Monachese

Anche quest’anno avete fallito: in autunno proclamavate al megafono indispensabili trattamenti di austerità alimentare come un commissario dell’Unione Europea qualsiasi, l’inverno però avete mangiato tutto il mangiabile che neanche un assessore del comune di Roma. Arrivata la primavera avete reagito ai nuovi espositori di gelati come quei vecchi coglioni che scoprono per la prima volta la lista delle categorie dei siti porno. Ora eccovi qui, in estate, con la sola preoccupazione di trovare una scusa che renda plausibile il vostro ennesimo fallimento con la prova costume. Le 10 più cool.

 

1)   Resto grasso per sicurezza. Metti che vengono i terroristi in spiaggia a fare una strage, quelli i maiali non li toccano.

2)   Grasso io? Con un selfie fatto bene nessuno è grasso.

3)   Non sono obeso, mi gonfio a causa dell’intolleranza alle persone. A casa sono magro.

4)   Ho bisogno dei miei spazi.

5)   A Settembre mi scade l’assicurazione sulla vita e ingrassare fino a morire d’infarto è l’unica possibilità che ho per dare alla mia famiglia un futuro tranquillo.

6)   L’Universo si espande continuamente e io sono sempre stato metereopatico.

7)   Mi preparo per un attacco dei mercati al sistema Italia.

8)   Coprire le vene e arterie di strati e strati di grasso è il miglior metodo anti zanzare.

9)   Se riesco a raggiungere una buona cubatura mi faccio immatricolare come motoscafo di Briatore e non pago l’Irpef.

10)  Sono l’uomo immagine dell’Expo, insieme a un africano di un metro e novanta per 50 chili.

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